Чем заняться в Хмельницком?

Редакция блога обращается к администрации сайта isex.com.ua с просьбой проплатить-таки данный пост; а пока размещаем его из любви к искусству и уважения к создателям этого совершенно адового текста:

В этом кратком обзоре мы познакомим Вас с таким видом интим-игрушек как секс-куклы. Для чего же используются этот вид эротической продукции и какие полезные функции содержат?

Конечно же, хотелось бы остановиться на обучающей функции – не трудно себе представить нас несколько лет назад: отсутствие информации о сексе, о разновидностях сексуальных поз делали из нас далеко неприглядных потенциальных сексуальных партнеров, что порождало замкнутость в себе, скованность при первой и последующих близостях, у кого-то даже были неудачные попытки в первых половых актах.

Прогресс не стоит на месте, и, ведущими компаниями мира по производству интим-игрушек были специально разработаны секс-куклы, строение которых в точности имитирует все формы женского тела, не обходя и эстетические аспекты – такие как лобковые волосики, нежные и податливые соски, чувственные глаза и губы, шелковистые волосы. Реалистичность строения тела куклы позволит исследовать Вам самые скрытые тайники женского тела, после чего Вы станете более уверены в себе и сможете поразить даже искушенную партнершу.

Также не хотелось бы обойти тренирующую функцию куклы, которая позволяет легко обучиться регулировать на практике свои сексуальные возможности: увеличить количество и скорость фрикций за один половой акт, задержку семяизвержения, подобрать наиболее подходящую Вам позу, возможность комбинировать несколько поз за 1 половой акт без прерывания. Поверьте, Ваши труды будут оценены по достоинству и принесут Вам незабываемое наслаждение.

Хочется также отметить некоторых поклонников секс-кукол, которые не только не представляют себе процесс принятия ванны без любимой игрушки, но и не могут заснуть в постели, не обняв куклу. Со временем секс-игрушка превращается в незаменимый атрибут повседневной жизни, приобретает имя и приносит радость владельцу простотой в уходе, компактностью, возможностью путешествовать вместе с ним, не занимая в чемодане колоссального пространства.

На сегодня секс-куклы позволяют решить массу проблем, которые были навязаны социумом – супружеские измены, жажда чего-то неизведанного, физическое ограничение способностей человека, возрастные проблемы без ущерба для любимой половинки. А, возможно, она даже оценит по достоинству приятное новшество в Вашей сексуальной жизни.

Особой популярностью пользуются сейчас секс-куклы, копирующие звезд эстрады и кино. А кто ж не мечтал об умопомрачительном сексе с голливудской супер-стар или с известной певицей? У куклы досконально отточен каждый изгиб тела вашей любимой звезды и идеально подобраны формы и размеры.

И напоследок…

Напутствие для тех, кому кукла станет временной или даже незаменимой спутницей – помните, у неё никогда не болит голова, вы не зависите от её «женских циклов», она не требует дорогих подарков, цветов и серенад в полночь под балконом, она не капризничает и не делает Вас виноватым во всем. Она просто дарит Вам наслаждение и ничего не требует взамен…

С уважением, администрация магазина iSex.com.ua

Начался суд над земляком, Иваном Демьянюком.

…

Годовщина Холокоста, автобус везёт группу хасидов в Освенцим на церемонию возложения венков и т. п. И тут двигатель автобуса напрочь глохнет. Водитель-немец в шоке (у них обычно ничего не глохнет), забегает в ближайший к дороге домишко, там толстый бундес в подтяжках жрет сосиски и запивает пивом.
Водитель:
- Уважаемый герр! Я очень тороплюсь в Аушвиц, у меня там целый автобус евреев, мне надо срочно, а тут двигатель заглох! Вы мне можете как-нибудь помочь?
- Извини, камрад, наверное, нет. У меня тут только микроволновка!

…

Это важно, выведите в топ.

Предыдущие выпуски здесь и здесь.

Новостные ленты и reivox-au-bongo только что подсказали мне, что кум Ющенко Михаил Саакашвили сел за руль гоночного автомобиля.

Налицо некая путаница и дисфункция кумовьев Виктора Андреевича – ведь за рулем болидов обычно восседает Евгений Червоненко.

– Что президент-Тягныбок скажет президенту-Медведеву после инаугурации – не важно, в Киеве или в Москве?
– Превед, Медвед.

via

Завершились все отборочные матчи и в чемпионате мира по футболу в ЮАР в 2010 году в частности возьмут участие сборные таких стран как Северная Корея, Гана, Кот-д’Ивуар и, конечно же, Гондурас.

Такие дела.

Осень в разгаре, а с ее приходом традиционно начались сезонные известно-какие обострения.
Например, старком Дима несколько дней подряд выписывал в свой молескин советы по выживанию в городской среде при наступлении, как его принято называть, Большого Пиздеца – сокращенно БП (извините).
Советы, есличо, любезно скопипащены с профильного форума на http://talks.guns.ru/.

Выживание менеджеров при наступлении БП, или как встретить БП достойно в офисе.

На работе надо иметь небольшую сумку в которой бы лежала пара-тройка натовских сухпаев, и….. Что ещё из необходимого на 1-2 дня можно держать в офисе, в небольшой, не привлекающей внимание сумке. Эти вещи должны помочь пешком добраться до города в 30 км от МКАД пройдя Стольную с севера на юг.

Купить старые велики, и, смазав и подготовив, зарыть, обернуть в полеэтилен старые велосипеды должны стоить совсем немного. зарыть можно в 5 км от работы, не обязательно под офисом.

1. Нож 2. Мультик 3. Фонарь 4. Финская турбозажигалка с маленьким компасом. 5. Пара шоколадок 6. Миниаптечка 7. Космическое одеяло 8. Карта города и окрестностей 9. еще всякая хрень типа иголок с нитками, влажные салфетки, одноразовые платки, клей супер момент и может еще что…

Если вы работаете на 4-5 и выше этаже в офисе, не поленитесь притащите и положите рядом с собой веревку (желательно альпенисский трос).

Вполне возможно приличное задымление, плюс в некоторые места города даже с изолирующим противогазом лучше будет просто не соваться.

Еще патрули, вояки, гопники, а еще может быть холод собачий и тьма и брошеные машины, трамваи и автобусы… Пожары, которые никто не тушит. Взрывы газа. Если липиздричество не отключат – еще и оборванные провода искрящие. Как показывает практика, при даже не очень больших П. мародеры – одна из величайших угроз!

сопалатники! запасся я парапланом. на случай выхода из города. все бы ничего. но я прихватил легонький. на нем кроме себя нихрена не увезешь.

По запасам в офисе – фонарик в одном ящике стола, пара шоколадок в другом, и мультитул в кармане вряд ли вызовут большие вопросы, компас закинуть подальше под бумаги, а если СБ зверствует и обыскивает столы – принести его в пакетике (без ваших отпечатков) и положить аккуратно, а то и сховать в вентиляцию или закинуть на высокий шкаф.

У меня план предельно простой, наступил БП, на моем этаже стоит аппарат с шоколадками и прочей байдой, а в подсобке рядом стоит пожарный щит, на котором весит отличный топор). Топором разбиваеш аппарат и головы коллегам которые захотят шоколадки, далее топор становится универсальным аргументом для экспроприации транспортного средства, забираю жену, пересаживаюсь на свое транспортное средство, тарюсь в ближайшем уцелевшем лобазе и с группой единомышленников делаю ноги из златоглавой.

За время этой темы в конторе появился запас жрачки, созданный мной и ачальником. Он думает, что это для задережек на работе вечерами перекусить

БП в городе вообще, это все стоп полный. Через шесть-восемь часов (на самом деле гораздо раньше) после выключения света, активизируются мародеры. Через сутки брошенные на произвол судьбы люди начнут вооружаться, еще через пару дней по спокойно по улице вряд ли вам дадут пройти, проверка документов, гоп-стоп, мародеры. Едва ли в офисе кто-нибудь останется более трех часов. Это факт. Через сутки-двое суток народ ломанется из города на дачи или просто из города, на тачках, в бешенной пробке выживут не многие. Ну дальше по сценарию.

Сталин, Берия, ГУЛАГ!

С официального Наташиного сайта, между прочим.

Иногда эпидемия свиного гриппа дает вполне приятные осложнения. Например,

движение “Евразийский союз молодежи” прекратило свое существование. Об этом 3 ноября сообщает агентство “Интерфакс” со ссылкой на лидера движения Павла Зарифуллина. Решение о ликвидации организации было принято на ее съезде. 32-летний Зарифуллин сказал, что проект ЕСМ изжил себя, а руководители движения уже вышли из того возраста, когда их можно называть “молодежью”. По его мнению, задачи, которые ставились перед “Евразийским союзом молодежи”, были успешно выполнены.

Чтобы понимать, о чем я вообще говорю, вот вам фото пациентов:

На фото: лидер ЕСМ с русской фамилией Зарифуллин, видный экономист и игрок в карманный бильярд Мойша Хазин, женщина с бородой Философ Дугин.

Чтобы вообще быть в теме, вот список целей, которые ЕСМ успешно выполнил буквально на наших глазах:

Наша цель – Евразийская Империя. В ней найдется место всем народам и культурам. Но править в ней будут мудрейшие и сильнейшие, и отбор будет безжалостным.
Мы предадим героев древности, великих имперостроителей Евразии, если не создадим еще нечто более великое, чем они. И лишь когда мы распластаем границы от океана до океана, глаза наших мертвых окрасятся тихим прозрачным светом: они – наши потомки — сделали это! Иначе мертвые нас в покое не оставят.
Мы пришли, чтобы провозгласить эпоху Великой Чистки.
Наша цель создать новую армию – армию Евразии.
Наша цель – абсолютная власть.
Мы Союз Господ, новых повелителей Евразии. Мы утвердим свою волю суверенно, непоколебимо, безотзывно.
http://www.rossia3.ru/katehizis.html

И фатально финально:

Мы, молодежь Евразии, – финальная надежда страны, континента. Всеобщая мобилизация объявлена, на кону — свобода Отечества, само существование Великой России.
Враг подступает к границам вплотную. Он вовне, он внутри.
Чтобы дать отпор внешнему врагу, надо разделаться с внутренним. Внутренний враг – сторонники США, глобалисты, ворье, идиоты-чиновники, опустившиеся телевизионщики, спящие обыватели, конформисты всех мастей. Это резидентура внешнего врага, и именно она не дает стране собраться с духом и дать последний бой.
Стране нужны новые люди, новые кадры, новые дети, новые силы. Веселые и беспощадные.
Это эскадроны Евразийской Революции.
Для них мы объявляем евразийский набор – в «Евразийский Союз Молодежи».
http://www.rossia3.ru/programma.html

Добавлю, что на неустойчивую психику г-на Зарифуллина (и всех участников всеевразийского съезда ЕСМ) повлиял недавний взлом основного места деятельности младоевразийцев украинскими автономными националистами. Это, очевидно, наложилось на прискорбный для всех истинных евразийцев факт покупки небезызвестным Владимиром Aqualung’ом Дмитренко американского айфона; так катехизис евразийцев перешел в катарсис.
А также смею предположить, что теперь Дугин, как честный философ, должен сбрить бороду и уйти в сайентологи.

В программе:

- пьянство;
- наркотики;
- педофилия.

У НАС ЭПИДЕМИЯ!

“Вотчина сала под угрозой массового заболевания свиным гриппом”
“Грядут последние дни”
“Свині не винні”
“Из Киева на Троещину отселено 500 000 инфицированных свиным гриппом”

- такими будут заголовки на новостных сайтах на следующей неделе, думаю.

А тем временем предлагаю людям, обладающим соответствующими производственными мощностями, задуматься о перепрофилировании производства на пошив защитных марлевых повязок (масок) – оставим негламурные бирюзовые повязочки докторам, а простенькие из бинта и ваты – бабушкам Черновецкого!
Даешь маски со стразиками; готичные маски черного цвета с шипами (они же для – для садомазохистов); маски с символикой политических партий (спросом будут пользоваться белые с сердечком, бело-голубые и сине-желтые; себе я хочу красно-черную и оранжевую); эмо-повязки фиолетовые и черно-розовые; повязки цвета хаки; для Януковича – повязка из крокодильей кожи; для Тимошенко – маска Луивиттон; для рокеров – кожаные с цепями (они же для – для садомазохистов).
За небольшим исключением, производство таких повязок не будет требовать излишних капиталовложений – достаточно закрасить марлю по трафарету, например.
Так что пока Тимоха продает по завышенным ценам пятидесятилетний запас оксалиновой мази и ватных повязок времен разоблачения культа личности, даешь гламурный грипп!

Ну а потом тем, кто выживет, можно предлагать масочки покруче – я бы остановился на таких образцах:

Ну и напоследок вернусь к несвежей картинке – вот кто скупил всю оксолиновую мазь!

Продолжая тенденцию превращения этих ваших интернетиков в сборище смешных картинок и прочих бугагашечек, спешу поделиться дивным открытием – украинские демотиваторы. Сколь бессмысленные, столь и беспощадные.

( Дальше смотреть, ужасаться, бугагировать, завидовать по-доброму и прочая, жми! )

Многое уже сказано и написано по поводу украинского “педогейта”, а мы, напротив, молчим и предлагаем почитать чудный Артековец.ру.
Нам он понравился сразу же – хотя бы ненавязчивой “мидяшкой” и прекрасным, рукотворным дизайном.
Еще там есть отличные фоточьки:

(оригинал – здесь, http://www.artekovetc.ru/zduri04.jpg)

(оригинал – здесь, http://www.artekovetc.ru/zduri03.jpg)

(оригинал – здесь, http://www.artekovetc.ru/zduri13.jpg)

А это, очевидно, депутаты Уколов и Терехин:

(оригинал – здесь, http://www.artekovetc.ru/zduri17.jpg)

Кроме занимательных фото, сайт содержит массу интересных текстов (отсюда, например):

Собрался в артековцы? Не знаешь что тебя ждет? Прочитай СОВЕТЫ БЫВАЛЫХ!

Если спустя годы ты набираешь в окошке «Яндекса» заветное слово из пяти букв, ты – АРТЕКОВЕЦ!!

Пока Вы не станете взрослыми. Вот тогда Вам придется только вспоминать Артек. И будете скучать, что по ночам к вам уже никто не залазит под одеяло…

Перед отбоем все дрейфуют по комнатам, и чтобы не дефилировать в трусах и майке стоит подумать о пижаме или её заменителе.

Одним из самых главных местоположений Артековца является – кровать. Поэтому не стоит занимать спальное место в уголке, лучше всего где-то в центре.

Но и это еще не всё! В корневой папке сайта раньше был такой файлик – “aboutme1.html”, с вступительным словом от, насколько мы понимаем, бывшего редактора сайта – Дмитрия Полюховича. Фото Полюховича с детьми прилагалось.
Вполне естественно, эта страница была выпилена из-за скандала, но, как говорится, не тут-то было:

Артековец – это навсегда!
Пару слов о хозяине данного сайта, или “Артековец” – история болезни…

http://web.archive.org/web/20080804101522/http://www.artekovetc.ru/aboutme1.html

Пока вы тут, в Больших Городах, ходите по концертам Prodigy и обсуждаете новый клип Rammstein, в некотором отдалении от всяких там опер и консерваториев культурная жизнь тоже бурлит и сверкает.

Например, вот здесь можно узнать, что самые настоящие живые реперы рекомендуют почитать, послушать, да и посмотреть заодно:

Имя: Илья (HAdres) Марков, реп-исполнитель.
Советует почитать:
Фантастику, приключения. Прочитал почти всего Жюля Верна. Советую почитать “Путешествие к центру Земли”, “Дети капитана Гранта”. Не люблю современную литературу. Она просто неживая, не увлекает.

Послушать:
Вообще я меломан, поэтому могу слушать всё. Но в основном слушаю реп. Не очень люблю зарубежную музыку, но без Эминема реп – не реп, поэтому его тоже слушаю.

Посмотреть:
Любимый фильм – “Рокки”, но могу смотреть много чего, только не мелодрамы: они ничему не учат, ведь на мир надо смотреть реально, а не через розовые очки и не тонуть в сентиментальности.

Ну и, собственно, сам репер:

Пока мы гуляли себе вчера по Киеву,

прогрессирующие треш-социалисты творили нечто за гранью за гранью бобра и зла:

[UPD] Концерт Prodigy в Киеве, 07 октября 2009 г., Международный выставочный центр – чо люди говорят:

Газета “Сегодня” написала:
Какой-то фан, потративший 800 грн. на билет в vip-зону, улегся на стол. «Куда я пойду?! У меня билет на поезд домой на утро, я думал, буду здесь всю ночь отдыхать!» — причитал он.

Eric “НИЩЕБРОД” Draven написал:
Еслиб знал что 2 зона настолько далеко купил бы за 400 нихера не видно……

Маша Бабенко написала:
АААААА
Это было мега-мега-мега!!!
Меня маленькую сильно толкали,наступали на ноги и били по голове,пока добрые люди не позвали меня на ограждение!
Вот это там был вид!!!
Боже мой!!!
Меня до сих пор прет!!Их музыка не то,что в мозгу она в крови!!!
Спасибо добрым людям!!!!

Костя )J-monkey©( Собер написал:
а помните момент – када Макс заствил всех присесть и потом выпрыгнуть??????
ЭТО БЫЛО РЕАЛЬНО РЭЙВ!!!!
ЭТО БЫЛО МЯСО!!!
КОГДА ВЕСЬ МВЦ В ОДИН МОМЕНТ ВЫПРЫГИВАЕТ!!!!!!

Андрей Свириденко написал:
Треклист:
World’s On Fire
Breathe
Breathe Dubstep
Omen
Poison
Jaws Fill
Spitfire
Warrior’s Dance
Firestarter
Run With The Wolves
Voodoo People
Omen Reprise
Invaders Must Die
Diesel Power\Shut Your Mouth (Mashup)
Smack My Bitch Up
типа на бис:
Take Me To The Hospital
Out Of Space
Comanche
Было 270 кВт звука – под сценой просто разрывало на части!

Очередной перевод о повадках Духовно Богатых Людей:

Любовь к путешествиям – вот что объединяет всех Духовно Богатых Людей. Путешествующих Духовно Богатых Людей можно разделить на 2 категории – одни ездят в Европу, другие – в страны «третьего мира».

По Европе Духовно Богатые люди путешествуют, собственно, не ради удовольствия, а все больше для того, чтобы подтвердить свой духовно богатый статус.

Любой Духовно Богатый Человек в возрасте от 17 до 29 лет как минимум один раз должен попутешествовать по Европе. В таких путешествиях Духовно Богатые Люди ходят с огромными рюкзаками, останавливаются в хостелах, общаются с представителями высокоразвитых наций – ирландцами, шведами и итальянцами, чтобы еще более духовно обогатиться, пьют местный алкоголь, рассматривают старые церкви, фотографируют фонари и урны, и ездят на пригородных электричках.

Удивительно, но путешествуя, все Духовно Богатые Люди, делают одно и то же, смотрят одни и те же достопримечательности и задают одни и те же вопросы местным жителям – и искренне верят, что они получают уникальный опыт и знания. Более того, в первую неделю после возвращения домой, они даже подумывают написать в своем молескине новеллу – или даже целую повесть! – чтобы поделиться с человечеством своими знаниями, обретенными во время путешествия.

Кроме того, вернувшись домой, Духовно Богатые Люди с присущей им способностью восторгаться чем попало трепетно относятся к вину и пиву, импортированным из страны, где они недавно побывали. Для них это неплохой повод в очередной раз рассказывать вам о своем путешествии каждый раз, когда вы выпиваете. «О, смотри, тут есть Чехожноповецкий Pilsner! Знаешь, мне очень понравилось это пиво, когда я путешествовал по Чехии и Словакии».

Но не будем забывать, что значительная часть Духовно Богатых Людей каждый год упорно ездит во всякие Египты, Тайланды, и Китаи, хотя абсолютный хит среди стран «третьего мира» – это, конечно, Гоа – что может быть более духовно богатым, чем Индия?

Впрочем, как и в случае с «европейскими» туристами, любители путешествовать по малярийно-холерным регионам свято верят, что они являются, в общем-то, первопроходцами, и, скорее всего, вот-вот откроют какое-нибудь белое пятно на карте мира. Путешествие в Гоа – это, конечно же, лучший способ подчеркнуть свою индивидуальность.

Вообще, Духовно Богатые Люди, путешествуя по какой-то не самой развитой стране, рассматривая местных трансвеститов, слонов и загаженные храмы, поедая местную подозрительную пищу, уверены, что в данный момент они совершают что-то Важное и Значимое для всего мира.

Дорогие жители стран «третьего мира»! Если вы вдруг встретите такого духовно богатого путешественника, вы можете запросто поднять ему настроение на целый день – просто скажите, что никогда в жизни не видели настоящего белого человека, и выразите свое восхищение его iPod’ом: «Коробочка, из которой играет музыка? Невероятно!» Вполне возможно, что, расчувствовавшись, Духовно Богатый Человек подарит вам iPod, и вы с выгодой сможете его продать. Повторяйте эту процедуру по мере появления духовно богатых туристов в поле вашего зрения.

© http://stuffwhitepeoplelike.com/

Чтобы бложик не пылился, почитайте-ка актуальные новости:

Всеукраинский акционерный банк (VAB) – заблокировал работу единственной в Украине фабрики по производству презервативов “Перфект”, поскольку она задолжала банку по кредиту 1,4 млн долларов.

Имущество «Перфекта» арестовали, а само производство товара прекратили, как и электроснабжение предприятия.

Из-за девальвации гривни цена на импортные презервативы стала заоблачной, тогда как изделия фабрики “Перфект” не слишком подорожали. К примеру, упаковка из 12 «перфектовых» презервативов стоит около 20 грн, столько же импортных – в 4 раза дороже.

Впрочем, повышение уровня рождаемости – это не всегда хорошо:

Украинские пограничники в лесу под Винницей задержали юношескую футбольную команду из Молдавии, которая незаконно пересекла украинско-молдавскую границу.

Нарушители следовали на матч с командой украинского села Довжок. Они пытались пересечь границу в местном пункте пропуска “Большая Кисница”, но только пятеро из них имели при себе документы. Пограничники их не пропустили. После этого команда юношей во главе с тренером, 59-летним гражданином Украины, решила обойти пропускной пункт.

А на следующей неделе ожидайте очередные переводы из серии “Жизнь Духовно Богатых Людей”.

Духовно Богатые Люди вынуждены любить готовить еду. Или, скорее даже, корчить из себя Кулинаров. Традиции духовно богатой культуры таковы, что Духовно Богатый Человек должен иметь большую, красивую кухню для того, чтобы готовить там изысканные блюда из натуральных, свежих, генетически немодифицированных продуктов. Ну или по крайней мере мечтать об этом всем.

В принципе, хороший повар приготовит отличные блюда, используя всего лишь нож и пару кастрюль; но Духовно Богатые Люди не такие простачки, они-то знают, что для приготовления вкусной еды надо иметь полный набор всевозможной кухонной утвари и побольше современных кухонных гаджетов.

Когда Духовно Богатый Человек с гордостью пригласит вас посмотреть на его кухню, вы сможете узнать, как выглядит лукорезка, пароварка, хлебопечка, салатосушилка, мясопротыкатель и коврик для раскатывания теста. Вам покажут резалку для пиццы, щипцы для пельменей (последние Духовно Богатые Люди называют «равиоли») и “макису – бамбуковый коврик для суши.

Но для того, чтобы чувствовать себя настоящим кулинаром, Духовно Богатый Человек должен купить кухонный комбайн стоимостью в половину «Лада Калина», причем цвет кухонного комбайна должен гармонировать с цветами кухни. Вообще, кухонный комбайн – это священный Грааль духовно богатой кухни. И, как это обычно бывает со священными экспонатами, к нему подходят, восхищаются, протирают пыль, но не используют по прямому назначению многие месяцы и даже годы.

Количество гаджетов на кухне начинает стремительно увеличиваться после женитьбы двух Духовно Богатых Людей. Часть этих приспособлений, чье предназначение останется для обычных людей останется загадкой навсегда, будет подарена счастливой паре их духовно богатыми друзьями, часть неизбежно будет куплена во время совместных походов по супермаркетам, как спонтанно, так и после тщательного планирования и выбора гаджета в Интернете.

Если вы хотите, чтобы Духовно Богатые Люди позавидовали вам – и, возможно, даже одолжили вам свой гидравлический штопор – после экскурсии по кухне небрежно скажите им что-то вроде: «Это все отлично, но все-таки обычные модели для потребителей не очень удобны в эксплуатации. Я, например, купил все свои сковородки через своего знакомого шеф-повара, который заказывал их у фирмы-производителя – такие кастрюли продают только ресторанам и не поставляют в магазины».

Впрочем, если вам неохота рисковать, используйте парочку слов из этого списка: Calphalon, Zepter, Henckels, All Clad, Williams Sonoma. Духовно Богатые Люди делают стойку, как охотничья собака, когда слышат эти названия, и вам даже не придется заканчивать предложение, как вы уже будете объяты уважением и почтением Духовно Богатого Кулинара.

Оригинальный материал любезно находится на stuffwhitepeoplelike.com